Sädet silmanurka

Anekdoodid

Alltoodud anekdoodikogu ei pretendeeri sellele, et olla võimalikult mahukas - küll aga olen püüdnud siia koguda selliseid nalju, mis mulle endale on ühel või teisel põhjusel ning ühel või teisel ajal väga head ja naljakad tundunud. Olgu ka igaks juhuks hoiatatud, et kogu on tsenseerimata ning sisaldab muuhulgas ka päris pikantseid lugusid.

Tuuker töötab merepõhjas. Talle telefoneerib laeva kapten:
"Tule kohe üles! Me läheme põhja!"

Kaks ahvi lõhuvad pommi.
Kolmas ahv tuleb juurde ja ütleb: "Lollakad! See ju plahvatab!"
Ahvid vastavad: "Mis sest, meil on teine veel!"

Kaks vanaätti istuvad trepil ja üks küsib teiselt: "Kuidas sul seksiga lood on?"
Teine mõtleb, kratsib kukalt ja vastab: "See rohkem kättevõtmiseasi!"

Peremees paneb aiaväravale sildi "Kuri koer".
Poisid kirjutavad juurde "Aga ilma hammasteta".
Peremees mõtleb siis ja kirjutab "Aga imeb surnuks!".

Jalutab hunt metsas, näeb äkki põõsa all täitsa kurvas olukorras jänest: vaesekesel on silm peast löödud ja ühe jala asemel verine jupats.
"Mis juhtus?" küsib hunt.
Jänes vastab: "Näe, vedasin karuga silma peale kihla, et ega ta mul jalga otsast rebida ei jõua."

Ameeriklasest tehakse hiinlast - tahetakse võtta ajust ära 5/10, aga võetakse kogemata 9/10.
Arst vabandab siis patsiendile, et asi läks natuke nihu.
Patsient vastab: "Ei see mitään, ei see mitään!"

Kantpea näeb öösel unes tohutul hulgal kartuleid.
Hommikul läheb unenägude seletaja juurde ja küsib, mida küll kartulid unenäos tähendavad.
Unenägude seletaja mõtleb viivu ja vastab: "On ainult kaks võimalust - kas kevadel mulda või sügisel kasti!"

Soome part kiirustas Rootsist kodumaale: "Seal algab põdrajaht!"
"Aga sina pole ju põder."
"Eks sa proovi seda rootslastele selgitada..."

Misjonär oli inimsööjate suguharuga kaua vaeva näinud ja tundus, et töö kandis vilja. Mõne aasta pärast külastas vaga mees uuesti seda suguharu ja uudistas, mida pajas keedetakse.
Pealik kohmetub: "Eks inimliha on ikka magus. Aga see-eest on nüüd meil rahvusroogade nädal!"

Mägilane kutsuti sõjaväkke aega teenima. Isa luges talle sõnu peale: "Ära sa võõraste naistega vahekorda astu! Muidu saad nakkuse ja su naine jääb haigeks. Temalt saan mina haiguse ja minult sinu ema. Aga sa ju tead, missugune su ema on - siis on kogu küla mehed haiged!"

Väike poiss küsib isa käest: "Mis on teooria ja mis on praktika?"
Isa vastab: "Mine oma õe juurde ja küsi, kas ta annaks miljoni krooni eest esimesele vastutulijale keppi?"
Poiss käib ära ja ütleb isale: "Õde ütles, et annaks küll."
Isa: "Nüüd mine oma ema juurde ja küsi tema käest sedasama."
Poiss käib ära ja tagasi tulles ütleb isale: "Ema ütles, et on küll nõus."
Nüüd isa seletab pojale: "Vaata, teoreetiliselt on meil nüüd kaks miljonit krooni, aga praktiliselt ainult kaks litsi."

Naine kurdab oma sõrannale: "Kuule, mul ei suju kohe kuidagi oma mehega. Ole hea, anna nõu."
Sõbranna mõtleb natuke ja vastab: "Sa ju kuuled oma mehe samme, kui ta koju tuleb!?"
"Jah, kuulen."
"Kui sa homme kuuled, et ta koju tuleb, siis võta ennast alasti ja mine ukse juurde."
Naine läheb koju ja järgmine päev teeb nii, nagu sõbranna soovitanud. Läheb ukse juurde, võtab hommikumantli seljast ja urvitab tagumikuga ukse poole. Mees teeb ukse lahti ja minestab. Kiirabi tuleb kohale ja mees viiakse haiglasse.
Haiglas küsib naine mehelt: "Mis juhtus?"
"Ma ei tea, olen vist ületöötanud. Tulin eile koju, tegin ukse lahti ja mis ma näen - ukse peal seisab punnispõskedega päkapikk, habe maani!"

Mees ärkab hommikul raskes pohmellis. Õnneks saadab naine ta poodi leiba tooma - mees toobki poest leiva, kuid ka peaparanduseks pudeli shampust, mille ta esialgu peldikusse ära peidab, sest naine on paras tulehark ja ei anna mehele võimalust pead parandada.
Õhtul voodis olles (nagu alati magab mees seina pool) paneb mees jala üle naise, et minna pead parandama - naine aga ütleb: "Oota, lapsed ei maga veel!"
Natukese aja pärast kordub sama lugu.
Kolmandal korral ei pea mees enam vastu, hüppab üle naise ja siis kohe pellerisse.
Läheb veel natuke aega - siis tulevad kõrvaltoast nuttes lapsed ja ütlevad: "Emme, emme, miks sa issile kohe ei andnud? Ta lasi ennast nüüd peldikus maha!"

Kaks hästi purjus meest lähevad lõbumajja. Lõbumaja administraator vaatab, et need on nii täis - ei jaga niikuinii midagi ja annab neile täispuhutavad kumminaised. Pärast mehed arutavad omavahel.
Üks ütleb: "Mul oli päris vinge mutt. Tund aega uhasin, see ei teinud piuksu ka mitte."
Teine: "Aga mulle sattus päris nõid - niipea, kui korra tissist hammustasin, tegi "viuhh", tõusis õhku ja lendas läbi akna minema."

Kuidas teab naine, et ta on voodis politseinikuga?
Sest politseinik laseb esimese paugu õhku.

Kohtuvad kaks lõbutüdrukut.
"Kas kuulsid juba, et Mary suri vähki."
"Jumal hoidku, see oli ju tema lemmikasend!"

Mõmmi ja Rebase-Rein sõidavad autoga. Mõmmi on roolis ja sõidukiirus üsna suur, ees on aga kurv.
Rebase-Rein ütleb: "Võta kiirust maha, ees on kurv."
Mõmmi ei tee kuulmagi.
"Võta kiirust maha! Ees on kurv!" karjub Rein.
Mõmmi küsib: "Mis tähega see kurv on?"
"K-tähega!" karjub Rebase-Rein. "Võta kiirus maha!"
Mõmmi aga tõstab sellepeale käpa silmade ette ja kordab endamisi: "K... K... Mul selgeks saab K..., ka kurvis on K... ja kraavis on K..."

Lõvi kuulutab metsarahvale, et kes kõige kõrgema kalju pealt alla julgeb hüpata, saab tema naisega magada. Ise jääb kalju jalamile pikutama. Loomad tormavad kõik õhinal kalju otsa ja jäävad sinna sagima - piilub üks alla, piilub teine alla, aga keegi ei julge hüpata. Korraga märkab lõvi, et karu tuleb suure hooga mäest alla ja potsatab otse tema nina ette maha.
Lõvi sirutab ennast tigedalt ja möirgab: "Ah, et Sina tahad minu naisega magada?"
Karu lööb käpaga tagumiku puhtaks ja poriseb pahaselt vastu: "Kurat, mul Su naist vaja. Ma lähen vaatan, kes mu alla lükkas."

Genal on hommikul pohmell. Ta ütleb Potsatajale: "Kullakallis Potsataja - mine poodi ja too mulle pudel viina!"
Potsataja vastab: "Täna olen ma siis kullakallis Potsataja? Eile olin ma sulle kõrvadega perse!"

Taluperemees ostab turult noore kuke, kuna olemasolev hakkab vanaks jääma. Läheb koju ja laseb selle õue lahti.
Vana kukk tatsab noore juurde ja ütleb: "Et meil siin asjata kakluseks ei läheks, teeme nii, et jookseme kümme tiiru ümber kaevu - kes võidab, saab kõik kanad oma hoole alla."
Noor kukk on päri, lähevad kaevu juurde ja pistavad jooksu - vana kukk ees, noor sabas.
Äkki astub aga peremees, kes seda janti aknast nägi, majast välja, jahipüss käes. Käib pauk ja noor kukk kaotab oma elu.
"Kurat," pomiseb peremees, "juba kolmas kukk järjest sattus pede."

Jänes jalutab metsas ja talle tuleb vastu karu.
"Tead, karu, ma olen niiiiiiii tugev," ütleb jänes uhkelt.
Karu kahmab jänese kaenlasse ja viskab põõsasse. Jänes ronib põõsast välja ja lausub veel uhkemalt: "Ma olen tugev! Aga kerge ..."

Hobune ronib puu otsa.
Vares küsib: "Mida sa teed?"
"Ronin puu otsa."
"Milleks?"
"Et õunu süüa."
"Aga see on tamm."
"Mul on kaasas."

Karu ja jänes sõidavad mootorrattaga. Karul tuleb tahtmine kelkida. Näeb teel paberitükki ja ütleb jänesele: "Tahad, pidurdan 2 cm enne paberit?"
Jänes nõus - las käia. Karu pidurdabki otse paberi juures - tõesti 2 cm.
Sõidavad edasi, jõuavad kuristikuni - karu kiitleb: "Ma pidurdan 1 cm enne kuristikku!"
Jänes ei jõua midagi öelda, kui karu on juba kuristikuni kihutanud ja pidurdanud. Täpselt 1 cm!
Jänes nendib: "Väga tore! Aga nüüd ole nii kena ja sõida sinna paberitüki juurde tagasi..."

Muulapoiss nurub emalt, kas ta võib ujuma minna.
"Ei - siin kubiseb krokodillidest!"
"Aga seal, kus jõgi suubub merre?"
"Seal võite, krokodillid sinna ei lähe - kardavad haisid."

Lõvi käis mööda metsa ja esitas kõigile vastutulijaile küsimuse: "Kes on dzhungli kuningas?"
Nii ahv, sebra kui väiksemad loomad võtsid omaks, et selleks on lõvi. Siis tuli aga vastu elevant, kes vastuseks võttis londiga lõvist kinni ja viskas ta põõsastesse.
Lõvi ronis põõsast välja ja pahandas: "Kui õiget vastust ei tea, ei maksa veel huligaanitsema hakata!"

Puhh palub Notsut: "Kas saaksid mind pisut aidata? Ma kavatsen poe avada."
"Ohoo, kas hakkad mett müüma."
"Ei. Mett hakkan ostma. Müüma hakkan sealiha."

Puhh tuleb aasalt. Talle astub vastu Notsu ja kohe küsima: "Winnie Puhh, kus sa käisid?"
"Käisin Jänest matmas," vastab Puhh."
"No, aga miks sul labidas verine on?" on Notsu jälle kõva mees pärima.
"Ta hakkas alguses vastu."

Karupoeg Puhh ja Notsu leidsid metsast püssi. Proovivad... Puhh sihib ja tulistab...
Notsu kukub selili ja tõmbleb surmaeelsetes krampides.
Puhh lausub solvunult: "Sinul on muidugi naljakas, aga minul lõi kõrvad lukku..."

Kohtuvad metsas kaks jänest - üks on Paks ja teine Kõhn.
"Kuule, miks sa nii kõhn oled?" küsib Paks.
"Vaata, ma abiellusin kaelkirjakuga. Nüüd on nii, et suudlen huultele ja siis jooksen tagasi alla keppima. Täitsa ära kurnab, jõud on täiesti otsas."
Kohtuvad jänesed kuu aja pärast uuesti - see jänes, kes enne oli Kõhn, on nüüd kaks korda paksem kui Paks jänes.
"Ma vaatan, et sa oled oma asjad kaelkirjakuga korda saanud. Lahutasite või?"
"Ei - ma lihtsalt loobusin jooksmisest - kuhu suudlen, sinna panen."

Mida ühist on Ameerika Budweiseril ja kanuus armatsemisel?
It's fucking close to the water.

Milline lisatahvel on Norras iga liiklusmärgi "Ringtee" all?
"Maksimum 3 ringi!" - muidu rahvas ei taipa ringilt maha sõita ...

Mis on Rootsis iga õllepurgi põhja peale kirjutatud?
"Avatakse teisest otsast!"

Kõnnivad kaks meest jõe kaldal ja näevad - juut õngitseb.
"Läheme õige ja küsime, kuidas näkkab? Kui vastab, et hästi, siis ütleme, et alati teil juutidel ka veab. Kui vastab, et mitte, siis ütleme, et nii teile juutidele vaja ongi!"
Astuvad ligi: "Tere juut! Kuidas näkkab?"
"Minge te mehed õige perse!"
Mehed kõnnivad eemale ja pobisevad: "Juut küll, aga näe, päris normaalne mees!"

Koer jookseb kõrbes ja mõtleb omaette: "Kui nüüd kohe viie minuti jooksul mõnd posti ei tule, siis ma lasen küll püksi!"

Tshuktshi lahkamine näitas, et tshuktshi suri lahkamise tagajärjel.

Naine kaebab psühhiaatrile: "Viimasel ajal käitub mu mees kummaliselt. Alati, kui ta õlle ära joob, sööb ta kannu peale, aga sanga jätab alles."
"Imelik," arvab psühhiaater, "sang on ju just see kõige maitsvam".

Konferansjee kuulutab välja uue numbri:
"Nüüd esineb maailmakuulus Ivan Ivanov, kes joob ühtejaksu ära 20 kannu õlut!"
Areenile astub Ivanov ja joob oma õlled ära. Kõik pealtvaatajad aplodeerivad tormiliselt.
"Ja nüüd," hõiskab konferansjee, "kuseb meie kuulus Ivan Ivanov kuni kuueteistkümnenda reani!"

Kõhukas mees trügib trammi ja nõuab, et talle ruumi tehakse.
"Ma olen akvaariumiga! Kas te aru ei saa!?"
"Kus see akvaarium teil on," pahandavad kaasreisijad.
"Aga mida te õige arvate - viis liitrit õlut ja kolm vobla - polegi akvaarium?"

Väike poiss istub liivakastis ja ehitab kuju - paneb natuke liiva, natuke savi ja rohkesti sitta, siis jälle natuke liiva, natuke savi ja ohtrasti sitta. Parajasti kõnnib mööda konstaabel ja jääb poisi toimetusi jälgima.
"Keda ehitad, väikemees?" küsib.
"Politseinikku," vastab teine.
Konstaabel püha viha täis, rabab poisil kratist kinni, viib vanemate juurde ja teeb neile politsei maine rikkumise eest trahvi. Poiss saab selle peale loomulikult oma triibulised.
Järgmisel päeval näeb konstaabel poissi jälle liivakastis - ehitab teine jälle kuju - paneb natuke liiva, ohtrasti savi ja natuke sitta.
"Keda täna ehitad?"
"Tuletõrjujat," vastab poiss.
"Tubli poiss, tubli, aga pane ikka sitta rohkem!" õpetab konstaabel.
"Ei saa rohkem, siis tuleb jälle politseinik."

Naine avastab taksos, et on rahakoti koju unustanud. Seda kuuldes keerab taksojuht pikemalt mõtlemata metsa alla, võtab pakiruumist teki ja laotab maha.
"Mida te õige teha mõtlete?" pärib ärritunud naisterahvas. "Mul on mees, lapsed..."
"Aga mul on 40 küülikut. Nii et kisu rohtu ja laota teki sisse!"

Tahab mees oma naisest lahti saada. Kurdab mure sõbrale. Sõber teab rääkida, et Aafrikas Victoria joa lähistel ühes savionnis elab üks tark, kes mehe probleemi vast lahendada oskab. Ostabki siis mees pileti, sõidab kohale ja otsib vanamehe üles. Vanamees teatab mehele, et Dzomolungma otsas kasvab üks eriline puu, mille koor on roheline.
"Too mulle selle puu koort, siis ma aitan sind!"
Sõidabki siis vennike puukoort tooma - viimane kätte saadud, põrutab tagasi Aafrikasse külatarga juurde. See teeb puukooremassist rohelise tableti ja ulatab selle mehele, ise lisades:
"Nii, nüüd lähed koju, oma kööki, võtad selle rohelise tableti ja asetad köögi laua äärele, nii et pool tabletist ulatub üle laua ääre. Siis kui su naine koju tuleb ja kööki astub vaatab ta, et ohhhoooo, mis see on, ja siis paned sina selja tagant talle kirvega OUHHHHHHH!"

Ilus varajane hommik. Kaks jahimeest kõnnivad metsas. Järsku sosistab üks teisele:
"Nägid?"
"Ei!"
"Rabakana lendas just üle meie peade!"
Lähevad edasi. Esimene ütleb jälle:
"Nägid?"
"Ei!"
"Oled vist päris pime? Jänes lippas just põõsastest minema!"
Hetke pärast küsib esimene uuesti:
"Nägid?"
Teisel juba piinlik, mõtleb hetke ja ütleb:
"Nägin!"
"Noh, aga miks sa siis sisse astusid?"

New Yorki bussis lähevad mustad ja valged omavahel kiskuma. Bussijuht peatab bussi ning kamandab kõik bussist välja. Soovitab kõikidel maha rahuneda ja ära leppida. Ta lisab:
"Kujutage ette, et ei ole olemas musti ega valgeid - oleme kõik rohelised!"
Reisijad on rahul ja õnnelikud. Bussijuht:
"Jätkame sõitu. Helerohelised ette ja tumerohelised taha!"

Istuvad nõukogude ja NATO kindral, arutavad sõdurite toitlustamise iseärasusi.
"Meie sõdur," kiidab nõukogude kindral, "sööb päevas oma 2000 kalorit!"
"Aga meie omad söövad päevas 4000!"
"Uhh, valetad, natojurakas! Ükski sõdur ei suuda päevas kaht kotti kaalikat ära süüa!"

Ilus kevadõhtu. Kuulsa tsaariarmee ohvitserid võtavad napsi ja mängivad kapteni kodus kaarte. Korraga tormab tuppa peremehe väike poeg, teeb tiiru ümber mängulaua ja teatab:
"Issil on ärtu kunn!"
Ja laseb jalga. Kui uus ring alanud, on poja taas kohal:
"Aga onu leitnandil on poti kuus!"
No pagan, ei saa mängida. Taas jagatakse kaardid, nagamann jälle kohal:
"Aga porutshikul..."
Rzhevski paneb kaardid pahupidi lauale:
"Stopp, poiss! Tule minuga korraks teise tuppa."
Mõne minuti pärast on porutshik tagasi laua taga ja mäng jätkub. Poisist pole enam kippu ega kõppu.
"Porutshik, mis te temaga tegite, et ta enam nägu ei näita?" pärib peremees. "Andsite peksa?"
"Mis te nüüd, härra kapten, ma olen ju ikkagi ohvitser."
"???"
"Ma õpetasin ta onaneerima."

Mees saabub koju, täis kui tinavile. Naine kisama: "Kuramuse joodik, ainult viin on sul meeles..."
Mees aga tõmbab taskust paberi: "Stopp! Näed, ma siin tõin ühe testi. Vaatame, kui kultuurne sa ka oled! Nii - esimene küsimus - nimetage 2 välisvaluutat."
Naine: "No kasvõi dollar ja mark."
Mees: "Nii, edasi - nimetage 2 rasestumisvastast vahendit."
Naine: "Ma võin neid sulle kasvõi 10 öelda."
Mees: "Usun. Kolmas küsimus - nimetage 2 Islandi jõge ... Vaikid!? No näed! Nagu arvata võis - peale raha ja kepi - ei mingeid huvisid!"

Mees sõidab jalgrattaga ja näeb, et tee ääres seisab vanaeideke lehmaga. Vanaeideke nutab suure häälega - mees küsib, mis viga.
"Lehm tahab pulli," vastab vanaeit.
"Pole probleem," ütleb mees, kes juhuslikult on kunstlik seemendaja. Seemendabki lehma ära ja sõidab edasi. Vanaeit lööb aga kahte kätt kokku ja imestab:
"Ütessakümmend ütessa aastat olen ma ära elanu, aga tuud ma viil pole nännu, et pull sõidab jalgrattaga ja türa om portvellin!"

Eesti keele tunnis seletab õpetaja tinglikku kõneviisi ja palub lastel moodustada lauseid sõnadele "ilmselt" ja "kuna".
"Ilmselt täna vihma ei tule," ütleb Mari, "kuna taevas on puhas."
"Tubli Mari! Juku?"
"Vanaema võttis ajalehe ja läks põõsastesse..."
"Aga Juku, kus on siis ilmselt ja kuna?"
"...ilmselt sitale, kuna lugeda ta ei oska!"

Mees tõi komandeeringust gorilla. Kuna koju jõudis hilja ja lapsed juba magasid, ei saanudki neile üllatust teha. Mõtles, et teeb hommikul, kuid seniks palub oma lühinägelikult naabrinaiseselt abi:
"Kuule Malle, näe, mul siin purjus sõber. Järsku saab ta hommikuni sinu pool magada?"
Malle nõus.
Mees tuleb hommikul, naabrinaine särab kui jõulupuu:
"Eks ole, purjus sõber, purjus sõber! Aga näe, kaheksa raksu tegi! Ei võtt kasukatki seljast!"

Isa ja ema tahavad suguelu elada, aga Juku segab. Saadavad siis poisi niikauaks rõdule. Teevad asja ära ja kutsuvad Juku tuppa tagasi.
"Noh, Jukuke, mis siis õues ka huvitavat oli?" küsib isa.
"Ah, ei midagi erilist. Kõrvaltmaja Ats mängis palli, Mari ja Anne mängisid keksu, aga naabri Kalle istus rõdul, neil vist ka kepiti."

Rong. Kupee. Kupees kena naisterahvas oma veelgi kenama täiskasvanud tütrega. Vastas istub lipnik sõduriga, keda ta parasjagu kuhugi konvoeerib. Rong siseneb tunnelisse ja saabub pilkane pimedus. Pimeduses kõlab hele laks. Kui rong jälle päevavalguse kätte jõuab, punetab lipniku põsel käe jälg.
Naine mõtleb: "Tubli tüdruk, ei lase enesele ligi tükkida."
Tütar mõtleb: "Paistab, et ema on veel üsnagi ahvatlev naine."
Lipnik mõtleb: "Sõdur vist tükkis tütarlapsele ligi ja mats tuli eksikombel mulle."
Sõdur mõtleb: "Kui jälle tunnel tuleb, saad, raisk, veel kõvema matsu!"

Firma boss sõidab liftiga. Lifti astub ka uus nooruke sekretärineiu, kes püüab bossile hästi meeltmööda olla. Äkitselt kustub liftis tuli. Boss sõnab automaatselt:
"Pime nagu neegri perses!"
Sekretärineiu lisab aga kiirelt:
"Härra Berg, kõike Teie teate ja kõikjal Te olete ka käinud!"

Blondiin sõidab autoga ja ületab kiirust. Politseinik palub peatuda ja küsib juhiluba - blondiin satub segadusse.
"See on selline neljakandiline, teie pilt on peal," õpetab politseinik.
Blondiin leiab käekotist peegli, heidab pilgu peale - ongi - ja ulatab politseinikule.
Politseinik vaatab samuti peeglisse ja naeratab:
"Oleksite võinud ju kohe öelda, et olete samuti politseinik."

Mees tuleb arsti kabinetti. Õde küsib:
"Teie nimi, palun!"
"Ku-Ku-Kuma Ve-Ve-Vello."
"Te kokutate?"
"Ei, mu isa kokutas. Aga see, kes perekonnaseisuametis mu nime registreeris, oli lihtsalt idioot."

Äkitselt peatunud Audisse sõidab tagant sisse maastur, kust väljub 3 dressides meest ning ligineb ähvardavalt. Audi juht pärima:
"Kas olete sportlased?"
Nood muigavad ja vahetavad pilke.
"Oleme. Ja mis siis?"
Audi juht võtab taskust püstoli:
"Siis: tähelepanu... valmis olla... läks!"

Järgnevalt 4 küsimust, mida kasutavad tööbürood kandidaatide vaimse taseme hindamisel.
1.küsimus: "Kuidas panna kaelkirjak külmkappi?"
Õige vastus - avada külmik, toppida kaelkirjak sisse, sulgeda külmik.
* Selle küsimuse abil saab selgeks, kas teil on kalduvus leida lihtsatele ülesannetele üle mõistuse keerulisi lahendusi.
2.küsimus: "Kuidas panna elevant külmkappi?"
Vale vastus - avada külmik, toppida elevant sisse, sulgeda külmik.
Õige vastus - avada külmik, tirida kaelkirjak välja, toppida elevant sisse, sulgeda külmik.
* See küsimus aitab selgitada, kas te olete otsuste vastuvõtmisel võimeline võtma arvesse oma eelnenud tegude tagajärgi.
3.küsimus: "Lõvi kutsus kõik loomad koosolekule. Kõik peale ühe ilmusid kohale. Kes loomadest ei läinud koosolekule?"
Õige vastus - elevant. Ta on ju külmkapis, kas tuleb meelde?
* Selle küsimusega kontrollitakse teie mälu.
OK. Isegi sel juhul, kui teil ei õnnestunud õigesti vastata kolmele eelmisele küsimusele, on teil võimalus näidata, milleks te suuteline olete.
4.küsimus: "Te peate ületama laia jõe, mis suisa keeb krokodillidest. Mil viisil te jõe ületate?"
Õige vastus - ujudes, sest kõik krokodillid on ju lõvi juures koosolekul.
* See küsimus lubab selgitada, kas te olete võimeline omaenese vigadest õppima.

Uus seksimäng rodeo-meestele!
Reeglid: Tuleb oma naine asetada neljakäpukile ja ise tagant aeglase tempoga pihta hakata. Siis teatud aja möödudes tuleb kummarduda naise kohale ja sosistada talle kõrva:
"Aga sinu sõbranna teeb seda paremini!"
Ja edasi tuleb üritada 8 sekundit seljas püsida.

Saavad hommikul kokku kaks viinanina. Üks näeb väga räsitud välja - pea kinni seotud, sinikas silma all, käsi kipsis.
"Mis juhtus?" pärib teine, "Eile kui viimase pooliku ära lasime, olid ju täitsa normis!"
"Oh ära küsi! Läksin läbi pargi koju ja "pauhh!", kõigepealt pani põder sarvedega keset nägemist. Seejärel lendas lennuk piki kaalikat ja kõige lõpuks sain raketiga makku!"
"No nüüd paned küll pada!"
"Mis pada! Kui ei usu, küsi karusselli mehaaniku käest!"

Inspektor peatab masina, mille rooli taga istub koer.
"Kas te olete aru kaotanud?" karjub inspektor mehele, kes istub juhi kõrval.
"See veel trassil puudus! No kuidas te lubate oma koeral autot juhtida?!!"
"See koer pole üldse minu oma ja auto ka mitte," ütleb mees rahulikult.
"Mina lihtsalt hääletasin."

Sissekanded tsuktsi päevikus:
Esmaspäev. Väga tore päev oli, shamaani tütar eksis ära ja läksime terve hõimuga teda otsima. Leidsime ta üles ja tõmbasime terve hõimuga läbi.
Teisipäev. Veel parem päev oli. Pealiku tütar eksis ära ja läksime terve hõimuga otsima. Leidsime ta üles ja tõmbasime terve hõimuga läbi.
Kolmapäev. Väga väga paha päev oli, eksisin kuidagi ära ja terve hõim tuli otsima.

Kuulutus lehes: "20-aastane kena üksik neiu, 170 cm, 60 kg, kombekas, ei joo, ei suitseta, müüb 10 tonni tsementi."

"Andres, ära mulle enam kunagi keelt näita, muidu võib raske haigus tulla!"
"Huvitav, milline siis?"
"No näiteks lahtine lõualuu murd koos peapõrutusega!"

"Missugune taim ajab nutma? Juku, ütle palun Sina."
"Kartul."
"Sa, Jukuke, ehk eksid - kas siis kartul ajab nutma?"
"Aga kas te, õpetaja, olete kunagi kartuliga munadesse saanud?"

Joonistamise tund. Õpetaja: "Peeter, tule palun siia ja istu minu laua taha. Kas kõik näevad Peetrit? Nii, lapsed, täna me joonistame hobust."

Sõber kurdab teisele: "Eile lõhkusin kogemata naise lemmikvaasi ära."
"Ega ta vist selle eest su peakest ei silita ..."
"Ma kardan, et ta üldse ei anna ..."

Karu tuleb töölt koju ja kukub tee peal auku. Proovib, proovib, aga välja ei saa.
Siis mõtleb: "Kurat, kui ma hommikuks ka välja ei saa, lähen toon kodust redeli!"

"Neiu, kas ma tohin teid paluda kohvikusse, et juua tass head kohvi?"
"Miks mitte! Ainuke tingimus, et te voodis ei suitseta!"

Abiks perenaisele: Haamriga sisselöödud kruvi peab kõvemini, kui kruvikeerajaga sissekeeratud nael.

Mees põlvitab sõbra kõrval, kellele on nuga selga löödud: "On sul väga valus?"
"Ei - ainult siis, kui ma naeran!"

Ujumiskursuste esimene päev.
"Treener, ma arvan, et esimeseks korraks aitab!"
"Miks - kas te olete väsinud või tüütas ära?"
"Ei - ma ei suuda enam lonksugi juua!"

Seilab hiinlane mööda Jangtse jõge, kui äkki märkab, et taarapunkt on maha põlenud.
"Ahhaa - keegi on vist taarapunkti süütepudeli toonud," mõtleb hiinlane endamisi.

Mitu ratast on autol?
Neli ratast all, tagavararatas, rooliratas ja rooliratta taga sitaratas!

Erakondadest - on olemad head ja halvad. Võrdluseks niipalju, et kui me segame kokku kaks kilo maasikamoosi ja kaks kilo sitta, saame ikkagi neli kilo sitta.

Väljavõte sportlase iseloomustusest: "Temas polnud midagi positiivset peale dopinguproovi ja HIV-viiruse."

Kobras lahkus Colgate reklaamist ja teeb nüüd kaasa Blendamedi omas.
"Oi, kopraonu - millised säravvalged hambad!"
"See pole veel midagi! Te vaadake mu mune!"

Kui abielumees teeb oma elus vea, siis on tal kasulik see unustada. Sest miks peakski kaks inimest ühte ja sama asja meeles pidama?

Õppustel: "Kui plahvatus on lähedal, heitke pikali ja tõmmake kiiver silmadele. Automaat pange enda alla."
"Miks enda alla?"
"Et raud üles ei sulaks!"

Miks on Ladal soojendusega tagaklaas?
Et saaks vahepeal käsi soojendada, kui autot tagant lükata tuleb.

Noormees müüjale: "Mul oleks tarvis ilusat kingitust ühele tüdrukule."
"Kas teil mõlgub midagi erilist meeles?"
"Jaa, just sellepärast mul ongi kingitust tarvis ... "

"Proua - te näete selles tualetis nii võluv välja!"
"Mats! Pange kohe uks kinni!"

"Miks sa eile koolist puudusid?"
"Vanaisa matsime."
"Valetad! Nägin eile hommikul su vanaisa akna peal!"
"Isa pani ta sinna, sest postiljon tõi pensioni raha."

Naine läheb haiglasse oma teerulli alla jäänud kaasat vaatama.
Küsib administraatorilt: "Millises palatis mu mees on?"
"Palatis 8 kuni 12."

Uusrikas tegeleb kinobisnesiga.
Ühel hommikul teatab sekretär: "Teid oodatakse!"
"Kes?"
"Schwarzenegger!"
"Okei, las juut tuleb sisse, neeger las ootab!"

Mees sõidab hobusega. Hobune sureb ära.
Tuleb teine mees hobusega. Tema hobune sureb täpselt samas kohas ära.
"Sitt koht," otsustanud mehed.

Kaardimoori juurde tuleb mees.
Moor ennustab: "Homme sureb teie naine!"
"Seda tean ma isegi, aga ütle mulle, kas mind ka kätte saadakse!"

Mida teevad shotlased, kui väljas on külm?
Istuvad ümber küünla.
Mida teevad nad siis, kui läheb veel külmemaks?
Siis nad süütavad selle küünla.

Mees läheb nime vahetama.
"Kuidas teie nimi siis on?" küsib ametnik.
"Tõnis Tõbras."
"Ja mis nime te soovite?"
"Toomas Tõbras."

Pulmaöö. Värske abielupaar on avanud shampuse.
Naine sosistab: "Ma tahaks poissi"
"Aga mina tüdrukut!"
"Noh, eks siis helista ja kutsu!"

"Mnjaa, söögiprobleem on meil hetkel üsna terav," ütles rebane, kui siili sõi.

Ema Jukule: "Läheme sauna ja peseme su noku puhtaks."
"Mina ei taha sinuga minna. Tahan hoopis vanaemaga koos."
"Miks?"
"Vanaema käed värisevad."

Lehm sööb aasal, pärg peas.
Lammas küsib imestunult: "Lehm, miks sul pärg peas on?"
Lehm häbelikult: "Ah, niisama ... pulli pärast ..."

Sõjaväe õppekogunemisel kontrollitakse kellade täpsust.
"Kogunemine metsatukas on kell kümme! Kellel on elektronnäiduga kell, sellel siis täpselt kell tuhat!"

Kuidas siilid paljunevad?
H-ä-ä-ä-sti ettevaatlikult!

Jänes istub jõe kaldal poolenisti vees ja lööb pihku.
Karu pärib: "Jänes, lolliks läind, vä? Mis teed siin?"
Jänes vastu: "Tead, Päntjalg, eluprobleemid! Lapsi uputan!"

Mis vahe on konservatooriumil ja sanatooriumil?
Esimeses on tunnid muusikutega ja teises on m_nnid tuusikutega.

Mis tulemuse saab, kui ristatakse eesel ja kilpkonn?
Vastus: Siis saab kiivriga lätlase.

"Ma kardan pimedust ja hambaarste!"
"Aga miks pimedust?"
"Sa ei kujuta ette, kui palju seal hambaarste võib olla!"

Poiss tüdrukule: "Ma lugesin, et naised armastavad kõrvadega."
"Mida?"
"Ma ütlesin, et armastavad kõrvadega!"
"Mis?"
"Ei midagi - mine koju, kuradi frigiidne!"

Muusikatunnis palub õpetaja nimetada naissoost Eesti heliloojaid.
"Uno Naissoo," vastab Juku.

Kapral näeb, et lipnik tuleb ja käratab: "Valvel!"
Nähes, et lipniku asemel tuleb hoopis kolonel, kamandab ta uuesti: "Veel rohkem valvel!"

Oli aeg, kui naistel tuli aluspüksid eemale tõmmata, et tagumikku näha - tänapäeval tuleb kannikad eemale tõmmata, et aluspükse näha ...

Vanamutt karjub: "Vägistati! Vägistati!"
Tuleb võmm, küsib: "Millal?"
"Kakskümmend viis aastat tagasi!"
"No mis sa karjud siis?!?"
"Hea meenutada!"

Üks ahven teisele: "Usu või ära usu, aga see kalamees, kelle konksu otsast ma just pääsesin, kaalus vähemalt sada kilo!"

"Ma parandasin nädal otsa oma käokella."
"Ja said korda?"
"Põhimõtteliselt küll - nüüd tuleb kägu igal täistunnil luugist välja ja küsib, palju kell on."

Kuidas kutsuda jalgadeta koera?
Pole mõtet kutsuda, ega ta niikuinii ei tule!

Parem, kui kuulus Viagra, on Eestimaine kuum vesi - temast lähevad kõvaks kõik munad ja paisuvad pea kahekordselt ka sardellid.

Eestlane, somaallane ja venelane lähevad lõbumajja. Miks?
Eestlane nagu ikka naist otsima, somaallane koristama ja venelane naist töölt koju tooma.

Liiklusuudised: "Teeristil põrkasid kokku kolm tuliuut Mercedes S600 autot. Õnnetuses hukkus avariid pealtnäinud Zaporozetsi juht, kes suri naerukrampidesse."

Mees sõbrale: "Tead, mu naine on viimasel ajal väga jutukaks, kui ta vahekorras on. Eile helistas mulle jälle mingi pool tundi kusagilt motellist."

Küsimus: Millal on eesti mees kaine?
Vastus: Eesti mees on kaine niikaua, kuni ta veel suudab arusaadavalt artikuleerida sõna "mõmm".

USA võttis kasutusele uue strateegilise relva "Viagra-gaas". Pärast pihustamist vaenlase sõdurite kohal ei suuda nad enam roomata.

Mehed räägivad sõbrale, et ta naine on selline lits, et tema juurde on lausa järjekord - lahutagu ära. Sõber vastu, et ei lahuta - ei viitsi järjekorras seista.

Blondiini peatab politseinik: "Millega te põhjendate seda, et sõitsite 120 kilomeetrit tunnis?"
Blondiin: "Aga ma pole üldse tund aega veel sõitnudki!"

Klient helistas firma sekretärile ja küsis: "Kas te võiksite anda oma ülemusele?"
"Mis see teie asi on?" vihastas sekretär.

Mees ilmub pärast aastavahetust tööle, silm sinine. Sõbrad küsima, et mis juhtus.
"Midagi ei juhtunud," vastas mehike, "sinatasin oma naist, sellest ka sinikas."
"No kuule - naise sinatamise pärast pole veel keegi sinikat saanud - räägi, mis tegelikult juhtus?"
"Hea küll. Olime naisega voodis ja tema ütles, et kas sulle ei tundu, et kuidagi pikka aega oleme meie ilma seksita läbi ajanud?"
"Mille peale mina täpsustasin, et mitte MEIE, vaid SINA."

Silmaarsti vastuvõtul: "Kas seda alumist rida näete?"
"Ikka näen - Trükikoda "Vaba Maa", tiraaz 6900 eksemplari."

Miks lilliputid jalgpalli ei mängi?
Rohi kõditab.

Laps ei taha kuidagi magama jääda.
Naine küsib mehe käest: "Ehk peaksin talle midagi laulma?"
"No miks siis kohe niimoodi, kullake? Proovi alguses ikka heaga!"

Puhh Notsule: "Meile saadeti 10 purki mett - 7 sulle ja 7 mulle!"
"Aga 7 ja 7 ei ole ju 10," imestab Notsu.
"Ma ei tea, aga mina sõin oma 7 purki juba ära."

Taksopeatusse tormab ärritatud naine: "Laske rase naine takso peale!"
"Aga miks mitte midagi näha pole?"
Te tahate vist, et poole tunni pärast juba näha oleks?"

Mees läheb poodi ja pärib müüjalt: "Vabandage - kas teil aluspükse on?"
"Ei ole!", nähvab müüja.
"Aga müügil?"

Silmaarst: "Ma arvan, et teil on prille vaja."
Patsient: "Aga ma ju kannan prille!"
Arst: "Siis ma arvan, et mul on prille vaja."

Soome glögi retsept:
* 1 liiter viina
* 1 jõhvikas
NB! Kui glögi liiga magus tuleb, jätke jõhvikas ära.

Mis on erootika?
Võtad udusule, kõditad naist talla alt, rindade pealt, kaela pealt, säärte pealt ...
Mis on perverssus?
Kui võtta sule asemel kana.

Enne kui ma vangi läksin, oli mu naine minu parem käsi - nüüd siin vangikongis on mu parem käsi minu naine.

Juua täis mees sõidab autoga. Politseinik peab ta masina kinni.
Mees laseb klaasi alla ja pärib: "Kuhu sa minna tahad?"
"Mitte kuhugi," vastab hämmeldunud pollar.
"No mida kuradit sa siis hääletad?"

"Vanaema, sõida natukene kiiremini."
"Miks?"
"Sest sa saad muidu vales kohas parkimise eest trahvi."

Keegi hr Tamm läks haiglasse oma naise vereproovi tulemusi teada saama.
Seal öeldi: "Meil juhtus väike äpardus ja ühe teise pr Tamme ja teie naise vereproovid läksid sassi ja me ei tea - kumb on kumb. Nii et asi on kas hull või päris jama."
"Mis mõttes?"
"Ühel proual on Alzheimeri tõbi ja teisel AIDS - kellel täpselt, me ei tea."
"Kas te saate siis äkki uued proovid teha?"
"Teate ju küll meie haigekassat, nad ei saa selle ühegi proovi eest makstud. Nad soovitasid sealt, et te viiksite proua Tallinna südalinna ja jätaksite ta sinna. Kui ta ise kodutee leiab, siis ärge temaga seksige!"

Tunnikontroll Venemaa Poliitakadeemias. Õppejõud loeb ette teema: "Järjekordsetel tuumarelvakatsetustel on üks rakett ekslikult tabanud üht Aafrika riiki. Hukkunud on kümneid tuhandeid inimesi ning Aarfika riigi saadik on palunud ametlikku seletust."
Õpilastel tuleb koostada selle kohta ametlik noot.
Järgmises loengus tõdeb õppejõud, et positiivse hinde saab vaid kadett Kutuzov ning lisab tema tööd arvustades, et üldiselt kirjutatakse "ne jebjot" lahku ning "tsornozopaja abezjana" väikese algustähega.

Malviina vaatab Pinocciot ja mõtleb omaette: "Kui Papa Carlo oleks selle puuhalu pööranud teistpidi, oleks kõik ju võinud olla teisiti ..."

Mees läheb arsti juurde: "Vabandage, doktor, mul ei seisa."
Doktor vastab: "Mis kurat - tulite siia keppima või!?"

Internetis väitlemine on nagu Paraolümpia - isegi kui sa võidad, ikka oled alaarenenud.

Inimene peab end vormis hoidma. Vaat minu vanaema jooksis 60-aastaselt iga päev 5 km. Praegu on ta 97 ja me pole teda veel üles leidnud.

Kuulutus: Aktsiaselts otsib raamatupidajat (võib olla naine), samas ka naist (võib olla raamatupidaja).

Koolis räägiti söögipalvetest. Järsku hõiskab Juku üle klassi: "Minu isa luges eile sihukese söögipalve: "Issand Jumal, kas see on tõesti kotlett!?""

Esimese jaanuari hommikul läbiviidud telefoniküsitluse tulemused: 2% vastas "Jah", 3% vastas "Halloo", 95% jäid vastuse võlgu.

Kamraadid uurivad porutshik Rzhevskilt: "Öelge, porutshik, kuidas te suudate nii lihtsalt daamidele läheneda?"
"Ma lihtsalt kepin nendega ja see lähendabki!"

Jänes ja karu mängivad peitust. Jänes ütleb karule: "Ma peidan ennast ära ja sina otsi mind üles. Aga kui sa mind liiga kauaks otsima jääd, siis ma olen kapis."

Liikluspolitseinik peatab naisi täis auto ja küsib, et miks nad turvavöösid ei kasuta.
Naised vastu, et neil pole vaja, neil kõigil on spiraalid!

Miks rekkajuhid masinast väljudes jalgu vastu rattaid taovad?
Selleks, et reite külge kleepunud mune lahti saada.

Erootiliste anekdootide võistlusel sai esikoha see lugu, mille esitamise ajal esimeses reas puupingil istunud naised põrandale libisesid.

Mis vahe on kaamelil ja inimesel?
Kaamel suudab 7 päeva ilma joomata töötada, aga inimene suudab 7 päeva ilma töötamata juua.

Mees on unustanud, millist puuvilja ostma pidi. Hakkab siis seoseid pidi meelde tuletama: "Ja jejo - ei olnud. Mõ jejo - kurat, ka ei olnud. Aa, meelde tuli - ana nas!"

Meie elu on vahelduv, sarnane loomariigi sebraga. Ikka valge triip, siis must triip, siis valge triip, siis must, valge, must jne ... kuni lõpuks on kõik perses.

Õhtueine vanadekodus: kakao, et hea uni tuleks ja meestele viagra, et voodist maha ei keeraks.

Istunud akna peal kaks tüdrukut - üks hea, teine kuri - ning sülitanud inimestele pähe. Kuri saanud kolmele pihta, hea viiele. Nii võitnudki headus kurjuse.

Porutshik Rzhevski läheb suveõhtul rõdule ja õhkab: "Milline kuu, milline õhk!"
"Tvaju mat, tvaju mat!" vastab talle kaja harjumuspäraselt.

Kaheksakümnendad. Kaks Põlvamaa mutti istuvad tee ääres ja üks ütleb teisele: "Vaata, zootehnik tuleb!"
Teine vastab: "Mis ta moo tehnik rohkem on kui soo tehnik?"

Kuidas saab aru, et mehel on suurusehullustus peal?
Siis, kui mees läheb posti najale kusele ja hakkab pärast posti püksi toppima.

Ema-isa leiavad poja voodi alt sado-maso teemalised erootikaajakirjad.
Isa lausub mõtlikult: "No selle eest me talle vist vitsa küll andma ei hakka ..."

Mis on poksi juures kõige raskem?
See, kui soovite poksikindaid käest võtmata maast üles korjata oma hambaid.

Naine läks hambaarsti juurde, istus toolile ja rabas arsti munad pihku.
"Tohoh, mis nüüd?"
"Ega me ei hakka ju teineteisele haiget tegema, eks ole ... ?"

Mees tuleb koju: "Kallis, mul on sulle kolm küsimust."
"No kurat, taha ei lase ma küll panna!"
"Hea küll, mul on sulle kaks küsimust."

Kaks meest omavahel.
"Kujutad ette, tulen koju, avan riidekapi, aga seal on paljas meesterahvas!"
"Sellega sa ei üllata kedagi."
"Aga ma ei ole ju abielus!"

Karu tuleb töölt koju ja kukub auku. Proovib, proovib, aga välja ei saa. Siis mõtleb: "Kui hommikuks välja ei saa, lähen toon kodust redeli."

Naisterahvas helistab kiirabisse: "Mu laps neelas suures koguses liiva alla! Andsin talle palju vett juua, mida edasi teha?"
"Hoidke teda tsemendist eemal."

Armeenia raadiolt küsitakse: "Mis on huinja?"
Vastus: "Kujutage endale ette: Nizza, päike, meri, palmid, naised ... kõik muu ongi huinja."

Blondiin värvib planku: esimesel päeval 40 meetrit, teisel 20, kolmandal ainult 10 meetrit. Millest see tuleb?
Vastus: Kuna vahemaa värvipurgini pidevalt kasvab.

Politseinik peatab autojuhi, tunneb akna avanedes räiget alkoholilõhna ning küsib: "Kas te roolis joote ka või?"
Autojuht: "Kas on midagi pakkuda või?"

Hiljuti riputati Himaalaja mägirajale silt: "Ettevaatust, Jeti!"
Nädala pärast oli lisatud: "Ma olen niigi ettevaatlik. Jeti."

Meri ja Rüütel seisavad kahekesi Kaali järve ääres. Meri ütleb Rüütlile, et näe, siia see meteoriit kukkuski.
Rüütel: "Jah, mõtle kui täpselt kohe keset järve!"

Ema: "Istu, Juku, ja räägi meile mingi huvitav lugu."
Juku: "Ma ei saa istuda. Ma just rääkisin isale ühe huvitava loo."

"Lähen täna oma tüdrukuga välja. Kui saan, tulen kahe tunni pärast tagasi. Kui ei saa, siis varem."

"Ohoo!?" imestab günekoloog.
"Oh-oh-hooo!" vastab kaja.

Blondiin auto varuosade kaupluses: "Palun pikemat õlivarrast."
"Milleks?"
"Vana on lühike, ei ulatu õlini."

Mees läheb baaris naisterahva juurde: "Kas tahate mängida mustkunsti?"
"Kuidas see käib?"
"Läheme minu juurde, kepime ja siis sa kaod!"

Ettevõtte personaliülem küsib töökoha taotlejalt: "Kas teil soovitus eelmisest töökohast on?"
"Muidugi, seal soovitati mul otsida endale uus töökoht!"

Ammulaskmise võitis üks puruvana taanlane, kes laskis nii ammu, et ise ka enam ei mäletanud.

Mees tuleb arsti juurde sügava jalahaavaga: "Suur koer hammustas mind""
"Kas te määrisite jalga millegagi?"
"Ei, paistis, et talle maitses niigi ..."

Kolm ööd ja kolm päeva suudles kuningapoeg magavat printsessi. Siis aga tuli talle pähe mõte, et võib-olla siiski on see printsess tegelikult juba surnud?

Mees tuleb sõjast koju ja istub naise kõrvale voodisse. Naine küsib, kuidas läks.
Mees vastab: "Ah, teiseks jäime!"

Armeenia raadiolt küsitakse, kas parem on panna raha panka või alkoholi?
Vastus: Alkoholi loomulikult - protsendid on kõrgemad!

IT mees kõnnib tänaval ning järsku kukub talle telliskivi pähe. IT mehe viimane mõte: "Tetris!"

Kirikusse jookseb ähmi täis noormees: "Püha isa, kas tohib teilt korraks helistada?"
"Tohib küll, aga vaata, et sa kellanööri katki ei tõmba!"

Stirlitz kõnnib mööda öist Berliini. Äkitselt plahvatus ees, taga, paremal, vasakul ...
"Dolby Surround," mõtleb Stirlitz.

Kõige hullem asi, mis võib juhtuda pillimehega pulmas?
Samal ajal, kui pillimees teeb pruudiga keppi, joob peigmees ära kogu tema viina!

Metsas on suur näljahäda. Otsustatakse, et kõige pikemate kõrvadega vend pistetakse nahka.
Jänes tõmbab käpaga üle pea ja lausub: "Sitt lugu, eesel!"

Tagasi - Back

This page is not under construction. It never was.